屁屁歪 吧

题外话：等着听课时候发现留的联系电话给我写错了，活生生把139写成137，难怪各种检查没过也没人给我打电话！企图改回来，但是没有一个地方愿意受理这件事，都说你自己用笔改就好了。好吧，希望到时候通知我住院的时候，打的是我手写改过来的电话！

以下是笔记：

1、一些注意事项

下次听课要带母婴健康手册（找街道办理），要盖2个章，填写3次以上记录，将来打疫苗用。

以后都是周一/周五下午产检，周一人较多，200多人。一定要早去，12点半就开始看，看得很快，通常就是量宫高腹围等等，晚于3点来就可能没人了。

产后复查是周四下午，每周只有一次，产科病房负责预约，可能约错，如果没约在周四下午，一定要提示改过来。

孩子的复查，首先要给孩子办好就诊卡（先办好户口身份），到儿科加号（很多人建议预约协和国际），问清楚哪天有儿科的产后复查，别白跑。

2、关于孕期突发情况

要看急诊的几种情况：感冒发烧、厉害的腹泻（可能引起早产）、见红（特别是低置胎盘的人要尤其注意）、胎动异常

中晚期，轻微感冒发烧可以口服板蓝根和感冒冲剂。

3、数胎动

30周以后一定要坚持数，才可能发现异常。

早中晚各一次，每次要在3-5次之间，3次数据相加乘以4要大于30次

数胎动要静坐或躺着，避免错过。连续的算一次，间隔了算2次。

4、注意控制体重，饭后吃铁，钙和铁应该分着吃。

晚期注意妊高症（水肿、高血压、尿蛋白，出现两个就是）。高于130/90算高血压。

如果出现严重妊高症，要住院监测24小时尿。

自身感觉：头晕眼花、体重增长快、水肿严重。

后果：易胎盘早剥、产后出血、胎儿宫内窘迫

对策：住院3-4天，硫酸镁降压

5、未来还要做的检查：

32w：血常规；

35w：阴拭子，产检时提前打好条码，带着条码来产检，自己送到儿科对面的查询台，一周出结果。（大夫说这次提醒她再给我复核一下gp）；

35-36w：NST胎心监护。没有条码，带着导诊单做（导诊单留好带好），周一至五下午1:30-4:30，产科三诊室，2台机器，每人20分钟左右，一下午也做不了多少，如果实在做不上，推荐去急诊妇科做。

以后每次产假都查清洁中段尿

6、关于妊娠糖尿病

因为胎盘功能不好，胎位不成熟，所以一般会在38w-39w想法生出来（估计就是剖或者催吧）

本次产检大夫量了GP，只有7啊，白长那么大pg！而且大夫说角度非常不好，稍微大点的胎儿就没戏了。让我36周记得让她复核一下。
被发配去营养科，营养科大夫说数值高的不多，自己控制餐后2小时血糖不超过6.7。多吃粗粮，水果不超过4两，不能吃甜食和高糖水果。
妊娠结束后发展为糖尿病的可能为5%。

努力赚钱，做好富养的准备。。。。

看了养生堂关于老年痴呆症预防的节目，觉得老年体检很有必要，查询北京历史最久的记忆体检门诊在宣武医院，就帮我妈挂了号，几番动员才拖她去，结果门诊问询之潦草，之不专业，之不负责任，令人无比失望。当日此专科门诊人数不超过5人，并非因为医生忙碌所致。国人健康意识再觉醒有什么用，不负责任的医生继续延续一代人的悲剧

幸福是一种很容易被忘记的感觉，只能享受，不能保留

有一天，在微薄上看到一个朋友写：猪娃第一次自己独立说晚上睡觉前的告别语“爸爸爱猪娃妈妈爱猪娃，明天又将是美好的一天！”

忽然间就热泪盈眶。

然后每晚临睡前都在黑暗中不由自主想起这句话，总是眼睛湿湿的入梦。

特别特别想给我的娃一个这样的信仰。特别特别想

小时候每次遇到事情掉眼泪，就挨骂，老妈就心情很差的恨恨的说，哭有什么用！闭嘴！老爸每次瞪着眼睛说，哭什么哭！脆弱！但是从不去想从不去问为什么脆弱。

所以我常常想，如果我的娃哭起来，我该怎么办。

其实我们的一言一行，都会影响娃的一生。

这期都市主妇的topic是纸婚。提到不建议一结婚就要孩子，磨合的难度太大。如果我的娃可以顺利看到这个既美好又沉重的世界，其时刚好是我们结婚2周年。不知道算不算够上了专家认为合适的线。

纸婚是按照在一起的时间来界定，但是时间真的又能说明什么吗？曾经有段时间，每天早晨想尽各种理由对同事解释，为什么来上班时候眼睛是肿着的。这样的时光似乎已经过去很久，之前我每天幸福地孕傻着的日子也有一段时间，但是...总是毫无缘由地又回到起点。这样的反复，好几次。不禁想起uu曾经说过的，也被现实证实过的话：太好的太快的转变通常不真实。如今我总对自己的判断力缺乏信心，摸不清什么是真的，也不太敢相信自己的感觉。

经受过从爱到不爱的瞬时转变，看过不爱之后的残忍与决绝，没有亲历过的人，可能很难想象这样的冲击，看到再多的positive case也难以磨灭自身经历，真的会打击掉对某些东西的一种盲目信任。这么多年来我一直在反思从始至终的一点一滴，问自己何以至此，问自己如果可以选择，该从哪一点转向，才能走向另一种终点。我也一直反思当时uu对我说，你是太自信了。我后来觉得她说的很对，我确实过于自信，也过于他信，并非自负，只是幼稚地认为没有那种不过脑子的信任，爱情就不真了。如今，我已不再是横冲直闯头破血流的小女生，每当现实莫名其妙发生变化，我总是不得不收回一些信心。

其实我不介意起点低，我介意的是每一次一步一个脚印努力向前进了一步，又毫无道理地回到起点。也许，也许是我不明白，沟通的本质就是反反复复，不是按部就班。真的吗？其实我深知人与人的相处，不可能天然契合，我想要的，只是彼此都爱护和珍惜这样一份感情，不轻易用负面的情绪和态度去破坏它，有话好好说。

有一天小秘突然跟我说：“你怎么不写blog了？我认识你时候你总写特别文艺的blog，弄一些特别有sense的图片，你怎么好久都不弄了？”我说我有弄啊，搬到了这里。小秘跑来瞅瞅，然后说，真好！虽然没有以前文艺了，但我身边居然还剩下一个文艺的人，真是安慰啊。然后还说：“你可要继续文艺下去啊！”

我想，其实很难了，而且今天爬起来写这些话时候，连密码都想不起来了，最近真是孕傻，然后连找回密码的邮箱都是一个已经被注销的邮箱。真不知道什么时候，这里就真的回不来了，不知道什么时候。

真是痛恨那些每次到饭点开会，开到饭都没了，才让我们去吃饭的人

而且您能不能洗洗澡啊，那个味道差点把嗅觉敏感的孕妇熏晕过去，在您身边坐1个小时开会真是酷刑！！！！

今早看见zout的围脖上突然写了这么一句话，这个不怎么文艺的人、

昨天走了南小街-朝阳门-西坝河一路，真是回忆地点大集合。其实已经很少想起，但是那依然是青春岁月中最精彩，无论同行人是谁。我常想起那时的自己，虽然也许在别人看来很蠢，很二，但那时的自己身上有很多宝贵的说不清的特质，真诚、热情、坚守、上进、相信事在人为、挑战所有不可能、不顾一切的燃烧、甚至大家所不齿的“折腾”，我都觉得那是很宝贵的特质。如今都已经渐渐磨平，回归一个非常简单，也非常寡淡的一个人，因此更加容易满足。站在如今的立场，当时全部是一个错误，我们根本不是同一个世界的人，然而我之所以成为今天的我，又何尝没有往事的雕刻。一切都很难说。

正如eason唱的，荡气回肠是为了最美的平凡，烧完美好青春换一个老伴。这个烧字用的真是绝妙，荡气回肠也姑且有那么一点，特别是那首你的名字我的姓氏，前奏的旋律一旦想起血液都会倒流。现在回想往事已经非常平淡，心情却依然纠结，因为热爱那段岁月，厌恶那个人，总想把那段岁月和那个人分割开来，然而一段岁月总是和一些人纠结在一起，所以美好的回忆总是被分割成一段一段，所以总是留恋和厌弃的感觉混杂。也许应该感激？但后来发生的一切让感激变得不可能。也许应该释然？好吧，基本上。

回忆是抓不到的月光，握紧就变黑暗，等虚假的背影消失于晴朗。

如今的心情只有非常满足，想到爸爸妈妈仍然健康平安，且比从前快乐，就很安慰，想到dd，有这样一个人可以分享人生，相互爱护，就感到非常温暖。只是，现在想到将有一个孩子，就总是会想起自己的人生究竟有多少缺憾，给它多少才足够圆满？人生是否有真的圆满。 

特别怀念小时候写札记，如此擅长小题大做，一个追车的小破事也能写成一篇作文，心理过程写的一丝不苟。人长大了，却再也说不清自己的心情，内心总是一副斑驳的印象派油画，丰富的颜色，却没有一个明确的表达。这也许就是博客被渐渐放弃的原因吧。还是喜欢eason的歌，只有懂的人才懂。

徘徊过多少橱窗  住过多少旅馆　才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览  还是用来珍藏  好让日子天天都过的难忘
熬过了多久患难  湿了多少眼眶  才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床  换过几次信仰  才让戒指义无反顾的交换

烛光照亮了晚餐  照不出个答案  恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣  拥抱让它成长  太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班  接近换来期望  期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫  漫长总会不满  烧完美好青春换一个老伴

把一个人的温暖  转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样  享受过提心吊胆  才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是抓不到的月光  握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转  等所有业障被原谅
爱情不停站   想开往地老天荒   需要多勇敢

你不要失望
荡气回肠是为了
最美的平凡

仿佛这样的忙碌已经很久了，连喘气的感觉都好久没体会到，和刘翔的110米栏不能比，但就这样匀速的跑着21公里的马拉松，始终没能跨越极限，以为已经是终点，却被告知还没过半。

因此也很久没有这样安静过了。安安静静坐在夕阳里期待，期待一个人的归来。忽然想起，不知从什么时候，莫名心慌时会第一个打你的电话，而不是爸妈，会第一个担心你在路上是否顺利。想起第一次你开着车去莲花桥接我，被警察没收了驾照，虽然你知道我走不开帮不上，还是第一件事打电话向我报告。我喜欢每次拿起电话听见你很亲的叫一声老婆，那种亲切的口气让我如此心安，甚至比我们在一起时还让我更有安全感。在一起久了你也会嫌我依赖，可一旦分开你比我更加想念。说不清楚这样的感觉，但会让我觉得世间确实有很多美好的牵绊。

那天你放下书坐在我身边，看我哭陪我伤心听我倾诉。我在心里默默的说，谢谢你懂我。也许是耗费太多人品让我遇见你，或许我们常常因为现实的琐碎而发生许多不如意。但这一年多来，我常常对自己说，要好好珍惜你，也好好爱自己。
男人帮里老孙说，男女感情最美好的阶段是一开始的相互靠近相互试探。当我真的明白这件事的时候我已经没办法地过了那个阶段。也许暧昧本身有我所不了解的好，这个我不知道。但最起码，你让我了解一件事，就是等待本身也是幸福的。
急了一辈子，赶了一辈子，其实也明白，匆匆忙忙的赶路，尽头都是一样的坟墓。但这么久以来，我依然还是没有学会关于幸福地期待，依然没能领悟享受过程的方式。然而，因为有了你，所以我还在学，因为你让我知道，等待的另一端的确是美好的。
为什么不呢，为什么一定要眼巴巴地渴望着明天，每一个明天到来，就永远地失去了今天，而今天是如此美好，因为你我在彼此身边。

下班即兴溜达去国瑞城看钢的琴，再次赶着点去买KFC，再次走过那个某人摔过跟头的滚梯，重温我们第一次dating

看完电影再次在哈根达斯吃情迷麦哈顿吃到撑，还尝试了黑森林恋情——好吃好吃！

随即收到礼物一枚，玻璃水晶的钢琴，会唱歌，印着小猪和日期；以及一张生日快乐的卡片上写着详情参见ilovepapaya@126.com，密码是6道FRM考题的答案-___-看来不能很快看到情书高手的新作了，努力学习FRM！

爱你！

超困，速记。

小时候一直梦想读万卷书行万里路体验生活之余当个有才华的作家，长大以后知道生活中有很多责任，无钱买米之人不可能坐下来安心码字，而投入钻营又难免不变得恶俗万分，更谈不上所谓才华，何况自由职业往往需要更大的自律和意志力，所以知道真实的生活离所谓的梦想始终是越来越远.

刚毕业时候觉得最不能忍受的便是官僚和无自由，视父母的期望为毒药，急急惶惶要投奔资本家的怀抱，后来明白一个一个无所有的人无论如何都没有自由，没有物质基础的上层建筑永远是海市蜃楼。

如今营营役抑钻营业务，已是非常满足，虽然有人说公务员那样纯“管理”的岗位要比业务轻松的多，也有人说去市场上做业务要性价比高得多，我们这样不上不下的行业在社会上既没有权也得不来钱，终究是辛辛苦苦一辈子，肩上几副重担。但是想到社会前途不明，不趁年轻积累一些傍身的本事，有朝一日若改天换地，靠什么劳力换口饭吃，当然也不能说其他人那些只可意会的社会技能不重要，能混的人在任何社会里都有作为。

总之从小到大真正想要的都是积极生活淡泊名利，社会在改造我我却改造不了社会，小时候的梦想在形式上虽然无法实现，但实质上能够尽可能的保留一分，也是对现实生存的最大慰藉。

以上，感慨于听说好几个曾经的学长学姐都投奔了FGW、ZZB、人劳司的怀抱。

年轻真好，即使一无所有，也还可以在办公室找到寄托和希望

虽然架构背景人物都想好了，但是每个人物的出场都煞费心思，还经常兴之所至跑题很远。太累心了，写完第一遍起码要一年，以我这种半途而废的性格……我很不看好我的坑.......555

为啥呢？因为，真的打算偷偷写小说去了

因为，大家都只喜欢粉饰之后的太平，于是纷纷致力于粉饰太平，于是我们都很累，到最后连说话的欲望都不再有

所以....假装写别人的故事，比较心安理得

喜欢夏天，头顶上有阳光，皮肤上有清风。可以穿清凉裙，当然瘦一点的话就更好啦

游泳时候想起那条围脖，说海为什么是蓝色的，因为鱼是蓝色的，鱼为什么是蓝色的？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。 那么，我也会吐泡泡，我吐泡泡的时候会不会也变成蓝色的呢？

腰疼，还是腰疼，健康真是最重要的事啊

不知道长大是否是一个值得享受的过程
出于好奇，或本能的安全感，我们总是试图看到视野边界以外的，而是谁说过，你所不知道的，不会伤害你
羡慕那些享受未知的人，我总试图消灭所有的未知，却深知世界终究是充满不确定性
想要控制的人不例外的，会对世界的不确定性灰心失望，却有人说，狮子座的，一辈子都在控制
逃避过，也投入过，然而，红尘中挣扎，红尘外寂寞，只有若即若离最好，但这样的尺度，实在没法把握

查了一圈，果然如我所料，激素六项无一正常。想当年我是多么健康的娃啊，自从06年开始就彻底废了。当然，我想，这一切的开始应当从03年算起，转系后的疯狂、焦虑对健康的消耗还没有造成太多表面的现象，于是我得意而忘形。05年终于告一段落，hh那时候不断劝说我休养、休养，然而我又不甘寂寞的去各种实习，即便那种种内分泌紊乱的迹象扑面而来，我一边吃着中药一边糟蹋身体，如果不是09年的倒霉失恋，估计还没有停下的决心。09年我带着一脸斑驳来到abc的时候，dd表示第一面见我以为我是个处长呢——这叫一个衰老憔悴啊

我想这世上干投行的人很多，但每个人被摧表现的形式肯定不同，有人壮烈的猝死，而有人神经性头疼啊掉头发啊甲亢啊甲减啊，还有我这样的，是为内分泌紊乱。

人若要折腾自己，那必定是等出了问题才算头的，然而，有些东西失去了不会重来，譬如健康，譬如自信。看风景的人，往往到不了目的地，但这世上，依然有做出各种选择的人，这就是传说中的予取予求吗？

下周去见医生，只希望医生告诉我这玩意能治，不是不好治

顺便说下，最近跑了一圈医院，感慨协和管理水平真是好，各种流程非常顺，患者只要能挂上号，之后的检查取药什么都把重复流程简化到最少，看病过程也非常规范，分诊按顺序盖章后才能大夫看病，因此加号可以，加塞很难。

设备最好挂号检查最省时间的堪称世纪坛，因为人少，然而大夫的水平和态度真是不怎样

儿童节这天知道了uu的娃的性别，当怪阿姨的兴奋日益强烈了
有人说小学生都在过情人节，大学生都在过光棍节，而我们这些老朽都很想再过儿童节。于是：

中午和小秘一起吃了一顿蜀地时代，发现几种新的好吃的菜，以前从没点过，看来引入新成员就是容易有新发现。

晚上本来有机会去狮子山下尝鲜，但是有事耽搁了，没能见到yifan和i18 9和fengxue，可惜。不过还是赶上看一部分的法网，连当年的娜姐都真的成熟起来，稳重起来，淡定起来，光彩起来。希望有朝一日我也能。

今儿爸爸出差，不知道什么时候回来，老妈发烧了，可怜的老妈。晚上去看她，然后赶回家看法网，估计没时间买九寨沟的筹备物资了——也许带够钱就可以？

同事们纷纷即将去米国培训，不知道什么时候才能轮到我——加油！

如此优美的文字，说出我一直想而无法表达的

“豆瓣FM, 久石让的天空之城, 日光明亮的星期天午后. 我想起你在墨西哥的旅途中吹起这首歌的口哨, 又被这朴素的美轻轻击中.

文字, 音乐, 大自然, 小动物, 常常用这样的方式, 将我从自己的纠结中, 轻轻拽出来, 提醒我, 这世间有更大的悲苦与美丽. 不要活得太狭隘, 不要太沉陷于自己真切却微不足道的难过中. 世界很大, 人生很长, 地球却已被黑暗光明爱恨情仇挤得满满.

说起来, 过去许多年, 这是支持我走过来的重要想法. 我总感到有一个我, 飘浮出躯体, 直飞到三万英尺的高空, 俯看这个世界, 想起巴尔扎克那些不朽之作的总标题, "人间喜剧", 不由会心一笑.

我就这样, 依靠对这个世界很多很多很多的挚爱, 景仰与好奇, 不懂, 不舍与不甘心, 以及那气若游丝却始终未断的关于幸福的理想, 走过了这三五年.

三五年后, 我长大成人. 长得不完美, 却已然长成. 

由一个勇往直前的孩子, 变成了一个忧心忡忡的女人.

我不怕朴素清简, 但我怕人穷志短, 我怕窘迫.

我不怕辛勤劳作, 但我怕气喘吁吁, 我怕狼狈.

我不怕奋力争取, 但我怕自不量力, 我怕输不起.

我不怕前路艰险, 但我怕世事难料, 我怕无奈.

我老了, 变柔弱, 要用优美, 舒缓的节奏去做每件事. 我要的少些, 我渐渐懂得放弃, 懂得甘心, 但我要的, 我固执地想好好地, 慢慢地去做. 犹如沐浴焚香, 虔诚期待夜空中缓缓升起的满月. 尽管有人说, 我不沐浴焚香, 满月依然如期而至, 然而, 升不升起, 在月, 虔不虔城, 在我.

我老了, 变谦逊, 对人性的复杂与黑暗有敬畏之心, 对自己的勇气和力量有谨慎的估计. 我不再寻求壮烈去证明自己的爱, 心智与力量. "爱情经不起考验, 不要考验爱情". 我也许很经得起考验, 但我小心地不要考验自己; 我祈祷一点儿幸运, 不要再被考验.

我老了, 变刁钻, 可以迁就的处世原则, 生活方式, 审美取向, 早已迁就, 早已不在乎; 而至今未曾迁就的, 也就不打算, 也许亦不能够, 再迁就了.  Ann姐姐说, Autumn是个"真主意, 假商量"的人, 犹豫不决, 患得患失, 但一旦决定了, 则一意孤行, 没有转圜.  爸爸说, 感情的事, 我们一直对你太放任了呀.  那么我说, 爸爸, 人各有命.  我没有说出的是, 爸爸, 有父母如你们, 我很知足, 余下的事, 我当自求多福.

"每一个人都是一个深渊, 俯看时令人头晕目眩",  我假设所有人性的好与坏, 美与恶, 都有最深刻的出处, 都不可轻漫.

我假设所有的人都没有优点缺点, 所有人都只有A面B面.

我已柔弱, 是不再强大, 亦可以说是从容.

我已谦逊, 是不再勇敢, 亦可以说是成熟.

我已刁钻, 是不再忘我, 亦可以说是心地明白.

若是人类没有优点缺点, 那么是否彼此相爱,是否只看有缘.

时值今日, 我是否可以说, 我挥霍过感情, 我轻慢过世界, 我怀疑过人生, 我丧失过信念,然而, 我或许并非十恶不赦, 无可救药, 因为, 原来你在地球的那一边, 静静地长成, 静静地等待我们的重逢.

我是否可以说, 我终于遇到了你, 我的爱人, 我们没有相遇得太晚, 我们也没有重逢得太迟.

我是否可以说, 这世界给我们的命题, 已重新变得简单, 很简单, 很简单:

你负责爱我, 我负责爱你.

然后就是”全剧完”

猪小花同学新启用麦芽日记，读毕，我想，等我有了娃，会不会也要搬到新浪去show呢？
珊珊步入了准妈大军，蓉蓉和uu即将修成正果，zhenzhen也开始咨询筹备。随着kaixin上面五彩缤纷的婚纱照已经变成纷沓而至的bb秀，曾经的密友们大呼小叫的谈论起喂奶、疫苗。有娃的生活似乎更添一份幸福、繁杂和忙碌，经历过上一次的得而复失以后，我时常在一个人的时候问自己，你真的准备好了吗？

端午本来说好的九寨计划，在买完票以后又被告知不能帮着安排住宿了，赶紧自己去淘宝上找。逼近5位数的总花费让我心疼不已。现在旅个游真是无与伦比的贵，机票贵，住宿贵，根本不知贵在哪里。看那一方美景吗？还真没cctv9拍出来的好看呢，难免有瞬间的索然无味。可能够到大自然中去陶醉一下，也是好的，如今的北京，即便是郊区，也闻不出大自然的半点味道了。

这两天的金牌调节内容都特别好，昨天是讲一个癌症晚期的农民想要捐献器官却被妻子和村里人以死相逼苦苦反对的事，观念的差异真是难以扭转，看那妻子哭成个泪人，你也不能责怪她愚昧落后，她的想法和感情都很质朴，只是走不出观念的迷圈。而那个农民在这样的周围环境下，还执意想要捐献遗体，希望可以帮助研究清楚，为什么他们村里那样多的肝癌，小人物的大爱真正令人感慨。如果有一天我离开这个世界了，我真的希望可以物尽其用，人之一生，真的是生不带来死不带去才叫做潇洒。

前天的节目则是一对常见的婆媳纠纷，宗阿姨进入角色的劝告让我止不住的流泪，父母对孩子的爱是多么无私的不惧牺牲的大爱，而胡剑云给那个男人的3个建议：出气筒、灭火器、录音机，真是句句说到我的心里。

特别感激那些愿把自己的纠纷展示出来的人，愿意求助的人很可敬，世上多是关起门窗板着脸，对外挂起“幸福”窗帘的家庭。当然最敬佩的还是胡剑云，那么智慧大气的一个人，太崇拜了。

最近很努力学做人，真的好辛苦啊！觉得脸都笑的僵硬了。经常怀疑自己是不是有抑郁症，为什么情绪的默认值总是那么的那么的低呢？不过，生活从来都不是件轻易的事，既然已经有了正确的开始，就要努力努力努力，我相信即便是快乐这样的事，坚持一段时间以后就会成为自然。

最近梦很频繁，纷纷情节连贯，场景生动，符合逻辑符合现实。总是早上醒来都像刚过完一个白天，分不清哪是真正的日和夜。当然，每当早上洗漱晨会的忙碌完毕，梦里的那个白天往往也早已模糊成一团

隐约前天做个梦，是一群人去园区搞集体活动，里面有同事、前同事、高中同学，混杂。大家排练集体舞，我由于动作不协调被刷下来（满心自卑啊），只好独自从一排排座位的大礼堂中溜出来，四处逛荡。记得那沿着山势起伏的小路边，处处是托斯卡纳风格的建筑。直到走累了，坐在路边马路牙子上休息，赵晓燕同学走到我边上坐下（？），一起发呆，我扭过头，问她：你想什么呢？她说：我在想怎么才能从综合处调出去（-_-）我俩就此问题出谋划策的讨论了一会，梦就醒了。

昨天晚上，梦到一段校园里的生活，我认真努力学习我不擅长的数学（自卑啊），抄作业也是其中一种努力方式（恶习不改），然而临到期末，才一声惊雷地知道数学课竟然还要交一篇小论文，题目自拟感兴趣的，deadline是当天下午。顿时错愕，找刘红求情，刘红小嘴一扁（动作历历在目），说：我学期初时候就说过这事啊，你不知道吗？好说歹说，答应延迟半天。半天岂够，郁闷得快哭了，赶快跑图书馆（thu图书馆....）为这篇小论文翻书。在图书馆碰到小尚，小尚严肃批评了我，说：你就是主意多，执行少，一到期末就嚷嚷。我听闻此言，惭愧地低下了头。

最近的梦里我都很惨很劳顿，估摸着是最近精神压力有点大？固然我在现实中其实过得还算悠闲

“你问我究竟追求些什么，我只想趁年轻拼命去做。考验再多我都愿接受，在落幕之前多留些光热”

“在每一个人的平凡外表下，都有一颗朝着自己的梦匍匐前进的心。歌手之所以能引起千百万人的共鸣，就是他（她）用自己看似渺小的卑微吐露了现代生活禁忌中心灵的饥渴。那些贴近生活的旋律和穿透灵魂的音色，让歌手又恢复了人的质感。每一个歌者，原来都是路过的人。每一个听者，原来都是找路的人。”

微博不知道刮什么风，把十七岁不哭里简宁的照片翻出来了，让我一阵唏嘘，巴巴地跑去和dd说，你看过十七岁不哭吗，简宁可是奠定了我后来很长一段时间里对白马王子的定义——简单，优秀，沉静；大气，淡定，沉着，在兵荒马乱的时候惟他从容，令人心安。

只是每个少年都会远去，自士兵突击后，李晨又频频出来宣传，可再也找不回当初的风采。有一次看电影栏目给他做了个观众互动节目，他那种钝钝的不开窍的反应，让我颇为失望。

从李晨的blog链到郝蕾。当年的杨宇凌最适合干净的白衬衫+最简单的马尾+无妆，郝蕾如今依然以杨宇凌的精神在这个演艺圈搏杀。总觉得她很吃亏，长的绝对算得美女，又有想法和积淀，勇于突破，可她最美的一面却是青春。那经典的弯弯的灿烂笑眼，并非这时代的菜。每次她转变风格，又不及本色美的十分之一，颐和园里面的女一号于虹就一点都不动人，演技空间就这样一而再再而三的被压制了。

写十七岁不哭剧本的李芳芳后来又写了电影<80后>，和没法喜欢上长大后的李晨一样，我也喜欢不上《80后》。十七岁那年真实的梦想，泪水，青涩和迷茫；在27岁得回眸中变成了在残酷中摸爬滚打的自怜自艾，痕迹相似，主基调相去甚远。

十七岁不哭里有许多经典的话，最常想起是数学老师说的：“人生好比乘车前往目的地，沿途风景美不胜收。如果你的最高人生目标是在目的地的话，那么你决不能中途贪恋美景而下车。假如你忍不住下了车，那车决不会等你。虽然你还可以登上下一辆车，但这辆车以不是那辆车，而且也不是到达原来的那个目的地了。” 这一语成谶的成为我一次次搭错车的写照，也许我终究收集了很多美丽的风景，今天也终于坐上了正确的车子，但也始终错过了太多太多。

意外从李晨blog里知道演金粉世家三姨太的潘星谊因意外辞世，所谓意外竟然是在家中不幸摔倒，撞碎鱼缸，因为鱼缸的碎皮正好割断了她的颈动脉，送到医院人就走了。若不是确确实实发生了，怎可能相信还有这样的事，可怕，如此努力奋斗的一个女孩，生命实在是不能承受的轻飘

晚上炖汤给自己喝，爸妈最近都很忙，因此更要自己爱自己

我们领导平地摔一跤骨折了，在医院里还不辍研究，把一本商务英语看完了。去帮他验车，车里的音响全部都是英语听力。还有个朋友，在家怀孕期间学会了门第二外语还精通了烘焙。我自问没追求也没情趣，养病在家，放松的方式依然是亘古不变的收拾屋子和看小说。

发现自己竟那样的贫乏，收拾屋子是向内心证明自己热爱生活的唯一途径。你不觉得吗？那样用心的把生活里琐碎的一件件物件分门别类，擦干净摆整齐，然后你知道自己对生活还是充满要求和热望的

很遗憾为了Ta，校庆年级大聚餐没有去，老21聚会没有去，滚石演唱会没有去，特别是滚石，最后一天卖了票，关云长也只看了一半。对于这个短暂的意外，从始至终都有特别强烈和切身的预感，不知道是岁数到了，还是真的生命有联结。心理上很受创伤，但因为很短暂，创伤也就相应短暂。开始想要努力奋发的工作，也许因为内心隐约不安。

4月是重逢的季节，也是变幻的季节，再度走进校园觉得很多感受和想法都变了，现在人回头去看自己做过的事情、项目、工作，体会也完全不是一个维度，可见成长这件事是真实存在的。就像和ama坐在雕光吃午餐，认识那么久的朋友，那么熟悉的地点，也吃出了全然陌生的味道。

不知为什么反反复复想起“将爱”，看的时候觉得No2最好，但咀嚼反复之后觉得No3才最感触。昨日无法重现固然悲哀，更现实的却是一首happybirthday诠释给不同的爱人，那种感喟难以言说。

一些老朋友毕业了、跳槽了、生了，每个人为了获得更好的明天都迈出了勇敢的一步步，包括我和你

曾经有那么几天，天气忽然就热了，明媚的春光暖人血液，各种感官都从沉睡中苏醒，春花诱人倾诉。

如今生活最大的问题就是“钝”，隔着厚厚皮肉摸不着自己的心跳，一旦错过了表达的时机，就再也记不起相关心情。要感谢iphone和围脖，让思绪的丢失不那么彻底，也要责骂微博，让我不再有动力有机会正经的措辞码字，写作能力如日中地。所以，跟自己说，还是要动笔，挤牙膏也要多少挤一点。

人仿佛是非常有预感的动物，春节紧锣密鼓的回趟老家，因为时间紧，老人睡眠多精神差，掰指头数数，统共见了奶奶2面，说了10几句话。然后3月6号，冬天刚过，奶奶去世。过程是残酷的，因为痛苦，自己要求儿女拔下氧气。失去她，我非常难过。奶奶的个性在极为有限的接触和了解中却给我至大的影响。没有被隔辈饲养过的我，无所谓现实的牵连，却对她充满敬佩、深爱和想念，在我有限的人生中，我会希望自己做一个像她一样的女人，坦荡，豁达，聪慧，坚韧，有志气

从老家回来，爸妈和我们讲了很多他们年轻时候的事儿，那些经历难以由我们的想象能力去再现，只让人感喟生命多么顽强！我逐渐解开了小时候非常不解的疑问们，那时我一直想要明白，很多那样艰难晦涩的过往，他们是带着怎样的心态去跨越，我希望想通他们的逻辑，也为我的人生找到指引。而今我似乎有点明白，对他们来说，人生已经足够无常，能够闯过去就是好。从泥土里挣扎出来的人不会浮躁，对他们来说，既然命都是捡回来的，何妨一往无惧，把每一步跨出去，是不需多想的旺盛本能，即便每一步都将踏在刀锋上。

全家一起去看《观音山》，张艾嘉演的真好。可爸妈都觉得这是部烂片，因为他们接受不了生活中有不光明的一面。或许因为他们这一辈人，对于黑暗的经历太过切身，在他们艰难跋涉的生命历程中，这一切都是用来跨越和战胜的，因而无法像我们一样，愿意去承认黑暗的存在。不管是否存在真实的可能，他们都愿意相信并告诉自己，有那样一个完美的状态，只要自己努力，就可以前进并触碰到。

而我，相对容易认可并不完美的现实和未来，却不如他们敢于面对。我会喜欢这样的片子，因为我觉得那些在黑暗中的一切，也需要有人替它们诉说，就像我每天中午都喜欢在楼道的公共沙发里，听负责清洁的大叔大妈斗嘴，在他们的圈子里打情骂俏和愤世嫉俗，他们在我们面前是沉默的，但他们有自己的故事，时而粗俗，时而丰富得让听者惊讶。我愿意那些真实的状态被描述，即使它们并不鲜亮和光彩，因为所有的一切都有存在的权利，不问对错。

这片子让我觉得，年轻真好，年轻人身上有很多令人感动的东西，不管颓废 压抑 拧巴 或是什么，都是一种生命。也许纯真是脆弱的 但生命不是 年轻时候我们有很多放不下的东西，放不下也是一种生命力，而生命的过程，就是放下的过程，就像片尾张艾嘉的悄然离去，她终于放下了，也放过了自己——这个结尾其实我不喜欢——放下带来的不应是绝望。

曾经我也为痛而奔跑，尝试逃出这痛苦，逃向到一个光明之地，我还尝试为痛做出合理的解释，给自己一个承受的理由，然后我很累，很沮丧。最近我开始换一种心情去理解自己走过的路，我忽然明白痛是非常缓慢漫长的事，它紧贴着生命本身存在，除非你逃离了生命，你都无法逃离全部让你愉快或不愉快的体验。所以，不如生命给你什么，你就享受什么，包括痛缓慢渗入蔓延的过程，和它轻轻松散消散时的愉悦，以及高烧过后神清气爽的勇气，还有这过程永无终点的轮回。

我也分外感激命运用最为不残酷的方式，让我体验到生命的无常，没有经历过绝处逢生的人都很脆弱。有勇气承担漫长岁月中刻刀的雕琢，才能在短暂的时空里成就完美的远景。

”需要向周围人解释自己的幸福的人，不会相信自己似乎真的幸福。
幸福需要解释时，就会变得很沉重。
而在解释的过程中，幸福的面貌也变得可疑起来。

中午和朋友碰面，他专门来见我，不为了谈什么事，也不是顺路。
只是聊聊彼此生活的沉重和希望，进步和烦心，

那是一个阳光灿烂的朋友，他相信幸福，相信爱情，相信梦想和踏实的努力，并不心存侥幸，
有很简单和乐观的价值观，和初恋的女友在一起，十年了，还像初恋。
我们给了彼此可贵的忠告，一起喝完一杯茶，然后分开。

他给了我一个中午的阳光，照亮了我心里的一块乌云。
自始至终不诉苦，不抱怨，不让痛苦外露，是真的高贵；
而发自内心的无怨气，是一种修为。”

frm 李清mm的婆婆，写的很好：

女人一生都很累，25-30岁只是刚刚开始，因为找对象，找工作，生孩子，买房子说到底都是在为自己奋斗，再累也是幸福的。女人最累的时候应当是，把一个嗷嗷待哺的婴儿费尽千辛万苦养育长大，不好好学习，泡网吧，做坏事，不肯悔改让父母绝望的时候；还有就是当你看着亲人，大小便失禁躺着病床上，你日复一日身心憔悴的伺候着，然后看着他一天天的远去，最后再也见不到他的时候，那种欲哭无泪的感觉是最累最累的，因为你所有的付出没有任何结果。所以我说女人在25-30岁所受的累是幸福的，关键是心态要好，快乐的面对人生，找一个好对象和一份合适的工作，再生一个可爱的小宝宝，全家共同努力买一个属于自己的房子，这个过程应当是非常快乐和幸福的，再累也是值得的

今天是异常不顺的一天，除了流年不利，找不出其他的可以解释。昨天刚做完幸福的总结，今天生活就制造出硕大的麻烦。

深夜，深度疲惫的老公烦乱着烦乱着就昏睡了，我醒着，做我觉得该做的事。

有人放起学友的歌，许许多多的人和许许多多的事将我席卷。

不管生活怎么样，那些相关的，无关的人们，我们，都获得了幸福。不管今天怎么样，明天，每一天，都会将继续相信

忽然想念叨念叨我的2010。

虽然这一年许多大的动作，但总体很安定。

sha曾笑言，我是在感情方面不尘埃落定的时候，就无法在其他方面稳定下来的人。她说的很对，我的安定首先来自于感情的稳定。虽然随之而来的婚姻生活让我在手忙脚乱中懂得，真爱非生活根基，但幸运的又是，在明白这点后，我尚未对我们之间的感情生出半点失望。

我发觉，人一旦结婚，生活就会变得极其饱满，甚至饱胀。最初感激寂寞一扫而空，慢慢就感慨鸡毛蒜皮无处不在，一寸寸挑战生活的张力直至极限。

在焦虑、冲突和无数次难过中，我和他对彼此、对感情本身的完美幻想都相继星星点点的破灭，庆幸在千百次痛定思痛你进我退之后，我们终于磨合出那个彼此comfortable的点，真是不易。

生活日渐走向顺畅轨道，温暖之意越来越醇。我感激他的坚定和努力，也感激两个人的适时觉悟。

再美好的婚礼，再千篇万律的婚姻感悟，都掩盖不了婚姻是由无数琐事和年复一年的刷马桶刷碗所构成，这一唯一定律，但只要明白对方也在努力分担这些繁复的工作，在忙乱生存中便有了片刻慰籍，而真心的感情，是彼此心甘情愿共同经营这一切的不二前提。朝夕相对难免话不投机，横眉怒目时抹不去眼底善意，所谓爱，就是一种恨不起来的心情。

这一年，许许多多的朋友走进了婚姻，甚至有了男娃女娃，他们的生活让我窥见这世界喧闹嘈杂的新一页，也让我真切感受到，一千份婚姻就有一千个模式，绝无半点雷同。求仁得仁是为幸福，各人所求不同，各适其式，滋味自品。需要学习，需要妥协，需要体会，而这一切一切的努力，只因世界上有这样一人与你彼此珍视，只为生命中一次又一次连绵的感动。

婚姻逼人成熟。不仅是生存的责任迫于现实，更对人际的圆通有了更高要求。毕竟家庭和亲族关系不比职场，实在不如意大不了抛下。先从不任性开始，逐渐反思诸多过往选择，难得有了不少悔意。

人生无外乎选择，最basic的命题便是你究竟要的是什么？如今，包括历练人事，奋力工作，都被逐一纳入了修行的范畴。江湖丑陋的一面，也不得不见机行事，不再一概以逃避处之。

只后悔当初不懂得珍惜，读书时候没好好读书，净传纸条讨论些七七八八的哲学和青春问题。纵然有奢侈的美好，终究是挥霍青春。悔毕业时不珍惜工作，为一些不值得的事放弃机遇。北京城里上下班，一念之差选错一条路，还要多堵个把小时车子，何况职业道路。曾以为自己见识过了，但假以时日发现见识的只不过是些时点场面，追踪下去渐渐脚步不济，力不从心。时代不停足，同伴们在成长和被成长

虽然很多人告诫我安分守己，我依然蠢蠢欲动，只是这些年折腾的很累，于是顾虑重重，抬几次前蹄都不知往哪落脚。可能世人都如山坡上吃草的羊，不爱自己的选择。

这一年换了个部门，lifestyle有了很大改观，但工作上付出却更多，本来在ggb还算游刃有余，转行做债券研究却变得有些吃力，付出努力后也算长进不菲，能够重新理直气壮的关心经济和讨论市场，也让人兴奋。只是仍改不了懒，不好学，不敏于思，得过且过。总的来说压力更大竞争更激烈但更有安全感。同事们可爱的多，但领导让人多有抱怨。领导自己讲做人最重要是平衡，而我觉得当领导最要紧是公正。我很觉得自己和许多中国小老百姓一样，要的只是个胡萝卜，哪怕是个塑料的，也极为阿Q地感激着，感激你毕竟愿费心找块塑料来哄骗我。但很多人当了权，便连面上的戏也不屑于做

这一年文艺活动大大减少，话剧基本没看，电影缩减到有限，没能去看学友演唱会也是个遗憾，好在闲书杂书读了不少，引用《上学记》里的话讲：读书本身带来内心的满足，好比一次精神上的漫游。自从安装了百阅，我就经常在日复一日相同的日子里捧着手机私下神游。顺便感谢给我推荐这书那书的友人。

年底读了很多亦舒，她笔下那时的香港很像当下我身处的社会，有相同的时代困惑。我常常想，我的娃，一定不能像我一样只读读者文摘长大，既要相信心中的真善美，又要勇敢接受生存的原罪。

古人早说过，生于忧患，死于安乐。一份上下限均分明至极的工作+一份当下还十分安逸和谐的家庭生活，是这个blog荒草遍野的主因。当然，时变境迁也是帮凶，自开心取代了space的社交功能，围脖成为最适用吐槽工具，更没有人愿意孤独地自说自话了。黑暗中静默的思绪万千，随天亮的闹钟声烟消云散，眼角沾几颗抹不净的眼屎敲数据，是每一个一天的开始。今天领导召集开会，在给每个人的2010下了一个未必恰当却不乏赞赏的定位后，将我的定位归为“默默无闻”，这才激发了我扭头打点一下过去这表面平静内心遽变的一年。风来疏竹，风过而竹不留声；雁度寒潭，雁去而潭不留影。2010已是我不短人生中最好一年华，祈祷来年祥和依旧。